igor (ico) wrote,
igor
ico

Categories:

проверка, большой текст.

ФЛОТ

в выражениях, междометиях, афоризмах,
в вопросах и ответах, в бессвязных выкриках...

- Что это у вас?
- Это усы, товарищ капитан первого ранга!
- Это не усы, это трамплин для мандавошек.

- Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!.. Да... а вы
думали, здесь что?.. Что вы думали?..

- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите... молью! Я вам тут
что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!! Я вам верну дар
речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!..

Абсолютно новый крик:

- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда...
я вам верну человеческий облик!.,

- ...по-ротно... на одного линейного дистанции...
- ...Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!!
- ...Поздравляю вас...
- Уууу-ррр-ааа!!!...

- Эй, сколопендра!
- Это вы мне?..
- А кому же! Ползи сюда!..

- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
- Слушай, что стряслось во вселенной? Умер кто-нибудь из высшего
командования или съели твой завтрак?

- Где ваш конспект?
- Сильные не конспектируют...

- Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите: кто вы
такой?!
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на
асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в
раздельности...

- Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что?!
План?! Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить немедленно! Жизнь без
плана - жизнь впустую!..

- Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой.
Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти...

- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
- И все-таки, а какова преамбула?
- Че?..
- Преамбула... говорю, какова?
- Че?..

- Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так! Задернить!
Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить! Ямы
защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега.
Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру
сделаем.
Через три часа, когда ты уже задернил:
- Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это не наш
объект.

- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской войны.
А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между замечанием
и традицией такая стертая... что замечание легко переходит в традицию, а
традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят вот это:
"славная традиция" или "беречь и умножать традиции... бережно сохранять"...
я все думаю: о чем они говорят... бедные...

- У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской
организации...
- Не организации, а "долбо-ледизма".
- А это как что?
- Дробь БП и долбить лед... до бетона...

- Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим
вводным?
- А как же! Аж пиджак заворачивается!..
- ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...

- Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано... а сколько еще
предстоит не сделать...

- Кяяк сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем
отскрести...

- Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой
площади. Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...

- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...

- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...

- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не
хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду не
поймешь каких трюмных!..

Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул -
доложил: "Слишком много у нас больных!"
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку
с... ломами! И знаете, больные резко сократились.

"Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й
к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса". - "А из
японского можешь?" - "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж
я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."

- ...Великое, старина, - это простое... Простое, старина, - это
плоское... Великое - это плоское, старина...

- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла,
которые исходят от солнца лично для меня...

- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной
железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...

- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее.
Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять человек
сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились...

- Ну как ваш новый зам?
- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой", что
еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет" он научился приставлять
ладонь торцом к переносице.
- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали гер-роями...

Цок, цок, цок.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
- Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.

- В пять утра прибыть в казарму!
- Мда-а...
- Не успели с моря приплыть - на тебе...
- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в
казарме...
- Вот они, пассаты, дующие в лицо...
- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.
- Страна ты моя Дуремария...
- Вы что-то сказали или мне показалось?
- Вам показалось...
- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет...
- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
- Иди ты! А где ее берут?
- Кого? Водку?
- Нет, прописку...
- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С
сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню
сбросить!
- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
- Плохо быть деревянным...
- Не-ет, флотом управляют двоечники...
- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
- А разве командующий флотом управляет флотом?..
- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - н все!
- Помрешь, что ли?
- Пенсия...
- А-а...
- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не начнем. Они
себя сами задолбают оргпериодами..."
Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой:
"Повесилась в результате якорного режима".

- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу
мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место
службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А
списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение
матки.
- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный
мужик, а он кандидатскую пишет...
- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре слова, отпущенных
военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию? Не понимаю...

- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, удивительное
рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало
дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно
освещено. Это окно замполита. Стук в дверь. На пороге - старшина трюмный,
старшина первой статьи Перфильев.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
- Проходи, проходи... Перфильев...
- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы мне вывести
свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не тушился свет в каюте
замполита".
- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к замполиту
тянутся...
- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески
развеваются...

- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.

- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице.

- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них,
разберусь как следует и накажу кого попало.

- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.

- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся,
взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.

- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо... Этим
занимались древние греки... и хрен с ними.

- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!

- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?!
Командир дивизии уставился в распорядительного дежурного (вахтенные,
собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно).
- Почему бревно плавает?
Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный
лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из очков.
- Вы что... онемели?
- Так... (время идет).
- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
- Вы что, идиот?!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Идиот?!!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Почему... бревно... плавает?!!
Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду
акваторию, захламленную плавником.

Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной частью".


В КАЮТ-КОМПАНИИ НА ЗАВТРАКЕ



- ...и жрет и жрет...
- А это психология отличника боевой и политической подготовки...
- ...лежу я, значит, мечтаю о демобилизации и вдруг...
- Крысиные блохи из вентиляции сыплются тебе прямо на рожу.
- Да они на человеке не живут.
- Укусят... и подыхают...
- А у меня вчера на подушке крыса ночевала...
- Военнослужащий может испытывать радость от человека напротив. Вот
сидит человек напротив, а военнослужащий смотрит на него... и радуется...
Так что ты говоришь насчет крысы?..

...на обеде


- Там город, Саня, город! Театр! Кино! Там женщины, Саня... прямо на
асфальте... Идешь... на асфальте - и женщина... идешь - еще одна...
- Не люблю ночевать с дурами. Никакого интеллектуального
удовлетворения...
- Ох и баба на днях попалась...
- Ви-тя (укоризненно)... Пехотный офицер образца 1913 урожайного года
сообщил бы офицерскому собранию: "Элегия... эле-гия, а не женщина" или
сказал бы: "Ее бедра метались, как пойманные форели", а Витенька, интеллект
которого неизмеримо выше табурета, говорит "баба". И с этой женщиной он
провел лучшие минуты сегодняшней ночи...
- Да пошел ты...

- ЧТО ВЫ ПОЛЗЕТЕ, КАК БЕРЕМЕННАЯ МАНДАВОШКА ПО МОКРОМУ... ХУУУ-Ю?!!

- А-а-а-тдать носовой?
- Есть, отдать носовой!
- Отдать кормовой!
- Есть, отдать кормовой!
- Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
- Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй
усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван...

- ПА-ЧЕ-МУ?!! (Пятнадцать восклицательных знаков.) Па-че-му не
стрижен?!! (Глаза оловянные.)
- Так... тащ капитан второго ранга... ведь перешвартовка... а время
теперь на подготовку к вахте не предоставляют... я докладывал... а в
парикмахерской очередь...
Визг:
- Пачему не стрижен?!!
- Тык... я же... время же не дают... я отпрашивался... сегодня...
Вой:
- ПАЧЕМУ НЕ СТРИЖЕН?!!
- Тык... времени... же... а в парикмахерской...
- Хер в парикмахерской, хер! Почему не стрижен?!
Длительное молчание по стойке "смирно", потом:
- Есть... Что и требовалось...

СОСТОЯНИЕ ЕСТЕСТВА



"Все пропьем, но флот не опозорим!"
- Да... был у нас один... непьющий... вообще ничего не пил
совершенно... из партии исключили... юн думал, что все тут - как в
газетах... ну и от несоответствия совсем... одичал... командир его как
вызовет на профилактику... так он выходил от него, и его тошнило... аллергия
у него была... на командира... отказался с ним в автономку идти... ну и
выгнали его... а что делать...

Твердые, как дерево; обветренные, как скалы; пьют все, что горит, после
чего любят бешено все, что шевелится.

Белая ночь, розовая вода, тишь. По заливу медленно маневрирует
тральщик. Гладь. На мостике три вытянувшиеся, остекленевшие рожи (по три
стакана в каждой). В глазах - синь. Воздух хрустальный. Баклан пытается
сесть на флагшток. Мегафон в его сторону, и с поворота:
- Ты куда-а! Ку-да! Та-кой-то и такой-то рас-куро-чен-ный па-пу-а-с!!!
По рейду: "...ас ...ас ...ас..."
С испугу баклан срывается и, хлопая крыльями, летит. Вслед ему на весь
залив:
- Вот так и лети... ле-ти... к та-кой-то ма-те-ри!!!

Комбриг перед строем, в подпитии, фуражка на глаза, чтоб никто не
заметил. Из него факел метра на полтора. Покачиваясь, сложив губы дудочкой,
примеряясь?
- Ну-у... Кто у на-с за-ле-тел?.. се... дня...
- Да вот, Плоскостопов...
- Плос-кос-то-пов! (Тыча пальцем.) Обрубок вы... а не офицер...

- Товарищ командир, тут вот телефонограмма для вас.
Командир слегка не в себе, старательно не дыша:
- А выбрось ее... сь... сь...
- А? Что вы сказали, товарищ командир, куда? - дежурный склоняется от
усердия.
- Выб-рось ее к-к-к... х-хе-рам...

На офицерском собрании:
- ...И далее. Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной
непотребности и в этом состоянии вошел сквозь витрину прилавка магазина
готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он
вытащил свой...
Комдив, прерывая докладчика:
- Лейтенант... Лейтенант встал.
- Вы что, не можете себе бабу найти?!

- Что?! Опять?! И уписался?! Где он лежит?!. Так... ясно... струя
кардинала, почерк австрийский...

- Пол-ный впе-ред!
- Так... товарищ командир, пирс же...
- Я те что?! Я те что, клозет тя поглоти?! Полный...
Т-та-х!!!
- На-зад... Отдать носовой...

На пирсе строй полупьяных со вчерашнего матросов. Отмечали приказ.
Перед ними замполит: два метра и кулаки слава Богу, с голову шахматиста. Зам
проводит индивидуальную беседу со всем строем одновременно:
- Я уже задрался идти вам навстречу!!! Облупился... весь! Ноги
отстегиваются! Куда ни поцелуй моряка, везде жопа! Ублюдки! Рокло! Салаги!
Карасьва! (Волосатый кулак под нос.) Вот вам, суки, и вся политработа! Всем
понюхать!
Все понюхали. Пожалуй, все... а теперь на горшок и спать. Такая армия
непобедима...

КУМЖА



Кумжа - это учение, на котором генералы академии Генштаба знакомятся с
подводными лодками. В определенной базе для них выстраивают все проекты
лодочек. Корабли покрашены, сияют кузбаслаком, внутри, после недельной
повальной приборки, - тишина, крыс нет, по отсекам расставлены командиры
отсеков в новом белье, перепоясаны со всех сторон ПДУ, в свежих тапочках,
все стрижены, остальной личный состав увезен в доф, где им показывают кино.
Генералы гурьбой, переговариваясь, появляются у входной шахты люка.
Первый из них начинает спускаться внутрь. Вместо того чтобы повернуться к
поручням лицом, он поворачивается задом. Полез. Локти во что-то по дороге
втыкаются, и генерал застывает с вывернутыми руками.
- Васька! - веселятся стоящие над ним генералы. - Это тебе не танк,
едремьть, тут соображать надо! В центральном посту трап, ведущий вниз,
пологий, и по нему сходят, что называется, "лицом вперед". Потоптавшись
перед трапом, генерал Васька поворачивается (он уже научен) и сползает по
нему спиной, отмечая генеральской ногой каждую ступеньку.
- Васька! - кричат ему опять генералы, которым после "Васьки" успевают
объяснить, как нужно сходить по трапу. - Это ж не танк, едремьть, тут думать
надо!
Генералам дают провожатого, но внутри лодки они все равно умудряются
расползтись по отсекам и потеряться.
- Простите... а где у вас тут выход?
- По трапу вниз и дальше прямо.
- Спасибо, - говорит генерал, делает все, как сказали, и попадает в
безлюдный трюм.
- Эй! - доносится оттуда. - Товарищи!
В первом отсеке генералы проходят мимо торпедиста - командира отсека.
Последний генерал задерживается и голодно смотрит на ПДУ командира отсека.
- Какая интересная фляжка.
- Это ПДУ - портативное дыхательное устройство, предназначенное для
экстренной изоляции органов дыхания от вредного влияния внешней среды при
пожарах! - резво старается командир отсека.
- А-а-а... - говорит генерал. - Ты смотри... - И видит сандали: на
сандалях аккуратные дырочки: - Дырки сами делаете?
Торпедист сначала не понимает, но потом до него доходит:
- Дырки?... ах, это... нет, так выдают.
В следующей группе проходящих генералов каждый генерал с любопытством
смотрит на "фляжку" - у генералов все мысли одинаковые, последний
задерживается и спрашивает:
- Это фляжка?
Резво:
- Это портативное дыхательное устройство! - произнесено так быстро,
почти истерично, что генерал половину не усваивает, но кивает он понимающе -
"А-а-а..." - взгляд на сандали:
- Дырки сами делаете?
Лихо и молодцевато:
- Так выдают!
До следующей группы торпедист успевает перемигнуться с командиром
второго отсека: "Вот козлы, а?!" Подходит третья группа, последний в группе
генерал обращается к торпедисту:
- Какая интересная фляжка.
На торпедиста нападает смехунчик, то есть с полным ртом смеха, дрожа
веками, пузырясь ртом, он пытается сдержаться, у него выкатываются глаза, из
него вываливаются какие-то звуки, все это, скорее всего, от нервов. Генерал
изумлен, он приглядывается к торпедисту. Тот:
- Эт-т-а-ды-ха-те-ль-но-я-ус-тр-ой-ст-во!
- Ты смотри, - генерал с опаской внимательно смотрит, и тут взгляд его
случайно попадает на сандали, генерал оживляется:
- Дырки сами делаете?
Ти-та-ни-чес-кие усилия по приведению рожи в порядок (ведь сейчас
впердолят так, что шею не повернешь), в глазах слезы:
- Т-та-ак в-вы-вы-да-ют!
Генерал сочувственно:
- Вы заикаетесь?
Быстрый кивок, пока не выпало.
В ракетный отсек попадают не все, а только самые любопытные. Командир
отсека, капитал третьего ранга Сова (пятнадцать лет в должности), застегнут
по гортань (от старости у него шеи нет), объясняет генералу, что у него в
заведовании шестнадцать баллистических ракет.
Генерал с уважением:
- О вас, наверное, генеральный секретарь знает? (У генерала на позиции
только три ракеты, а тут - шестнадцать.)
- Что вы! - говорит Сова. - Меня даже флагманский путает.
Скоро генералы Сове надоели - утомили вконец, - и перед очередным
генералом он ни с того ни с сего сгибается пополам.
- Что с вами? - отпрыгивает генерал.
- Радикулит... зараза... товарищ генерал...
- Что вы! - суетится генерал. - Присядьте!
У Совы все натурально - слезы, хрипы; он входит в роль, станет,
перекашивается, его уводят, осторожно сажают, оставляют одного. Когда никого
не остается рядом, Сова кротко вздыхает, рывком расстегивает ворот и,
прислоиившись к стене, закатив глаза, говорит с чувством: "Ну, задолбали!" -
после чего он мгновенно засыпает.
В центральном в это время один из генералов от инфантерии видит
"каштан" и говорит с кавалерийским акцентом:
- А это что?
Старпом - отглажен, с биркой на кармане, стройный от напряжения:
- Это "каштан" - наша боевая трансляция.
- Да? Интересно, а как это действует?
- А вот, - старпом, как фокусник, щелкает тумблером. - Восьмой!
- Есть, восьмой! - доносится из "каштана".
- Вот так, - говорит старпом, приводя все в исходное, - можно говорить
с любым отсеком.
- Да? Интересно, - генерал тянется к "каштану". - А можно мне?
- Пожалуйста.
Генерал включает и - неожиданно тонко, нежно, по-стариковски, с дрожью
козлиной:
- Во-сь-мой... во-сь-мой...
- Есть, восьмой!
- А можно с вами поговорить?
Молчание. Потом голос командира восьмого отсека:
- Ну, говори... родимый... если тебе делать нех... уя...
- Что это у вас? - генерал оторопел, он неумело вертит головой и
таращится.
Старпом сконфужен и мечтает добраться до восьмого; поборов в себе это
желание, он мямлит:
- Вы понимаете, товарищ генерал... боевая трансляция... командные
слова... словом, он вас не понял. Надо вот так, - старпом резко наклоняется
к "каштану", по дороге открывает рот - сейчас загрызет:
- Вась-мой!!! Вась-мой!!!
- Есть, восьмой!
- Ближе к "каштану"!
- Есть, ближе к "каштану", есть, восьмой!
- Вот так, товарищ генерал!

Генералы исчезают, время обедать, по отсекам расслабление, смех;
командиры отсеков собраны в четвертом на разбор, все уже знают - толкают
командира восьмого: "Он ему говорит: разрешите с вами поговорить, а этот
ему: ну, говори, родимый... у старпома аж матка чуть не вывалилась,
готовься, крови будет целое ведро, яйцекладку вывернет наизнанку". - "А я
чо? Я ничо, "есть, так точно, дурак!"
Subscribe

  • да, я сдурел на старости лет :)

  • ws2812

    Причем, от raspberry pi 4 4G :) вжопу arduino :) вжопу stm32 :)

  • Купил Fluke 107

    Маленький. 2xAAA батарейки. Прекрасная прозвонка цепей с быстрой реакцией. Три измерения в секунду. Подсветка на отдельной кнопке. Подставка-вешалка…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments